Eu e essa minha mania de demonstrar e querer demais, defeito insuportável e inevitável. Será que é assim mesmo que tem que ser, cada um trilhando seu caminho? Sinto falta das alegrias que tínhamos, dos planos que fazíamos, das conversas e desavenças que tínhamos. Queria que tudo fosse diferente, onde ambos os lados compreendessem que um dia isso ia acabar e seria assim, esse caos que está sendo. Cansei de tentar, de acreditar que tudo poderia ser diferente, agora vai ser assim, eu por eu e ninguém por mim. Não quero precisar de ninguém, não quero ajudar ninguém, quero viver a minha vida, do meu jeito e sozinha, levando ele como deve ser. Preciso de forças e motivação pra isso, mas realmente não sei onde buscar e muito menos em quem. Talvez essa seja a minha sina tão egoísta, calculista e materialista, ficar sem ninguém, contar com ninguém, esperar de ninguém. Mas isso realmente me assusta, não quero que seja assim, por mais que seja necessário, ninguém vive sozinho e muito menos isolado. No meio de tantas palavras e contradições ditas e escritas, encerro esse meu confuso desabafo, sem fundamento, mas carregado de ressentimentos.

É tão mais fácil chorar, se lamentar, desistir, ao ter que enfrentar problemas que a vida lhe proporciona e muitas vezes não nos dá escolhas. Mas fácil ainda é ser feliz sem sofrer, sem precisar correr atrás, sem precisar se importar, acordar cedo, suar (...) fácil mesmo é achar que tudo é fácil e realmente tudo ser fácil. Mas cadê essa facilidade que não conheço? Cadê essa felicidade que eu não tenho? Será que não mereço?  Ou Será que não é o tempo? Se for isso, não quero que demore, anseio pelo sorrir e pelo gargalhar, me inspiro na alegria que sinto, e pra ser bem sincera, ando meio sem inspiração. Preciso desistir de tudo, preciso recomeçar, que seja pra trás, mas preciso encontrar minha liberdade, minha liberdade de poder ser feliz e fazer feliz. Preciso se mudar e me mudar, estou ainda procurando estratégias de conquista, tentando agradar, tentando entender e ser entendida, mas será que todo esse esforço vale a pena? Por enquanto a resposta é sim, não quero me enganar mais uma vez, sofrer mais uma vez, chorar mais uma vez. A única coisa que peço é entendimento, só, de ambos os lados.

O mais engraçado de tudo é que novamente começa a mesma tempestade e o mais impressionante que ela vem da mesma forma, só espero que ela vai da mesma forma como antes, como uma simples e triste lembrança, e que logo depois aparece sorrindo pra mim. Como dói saber que vou passar mais uma vez por aquilo que eu tanto torci pra que não acontecesse novamente, mas cada um paga um determinado preço por aquilo que cativa, eu cativei muitas coisas, e acredito que cativei bem, mas nem sempre tive bons retornos. Mas quem disse que estou aqui pra desistir ou se lamentar, acredito que quando é pra ser é pra ser, e eu sei que será, porque eu sou e eu vou. Todos nós passamos por provações turbulentas que muitas vezes nos força jogar tudo pro alto sem nos das a vontade de recomeçar, mas acredito que isso não venha acontecer comigo. Me considero muitas vezes aquilo que não sou, muitas vezes sou fraca, submissa, inocente, coisas que sei muito bem não ser, mas tem situações que nos leva a isso e por incrível que parece eu não consigo sair dela, ou sou eu quem não quer? Afinal, eu sei o que é bom e ruim pra mim, e sou eu quem faço as minhas escolhas, então tenho que lutar por elas. É [...] toda fortaleza tem um pouco de fraqueza, e eu sei bem qual ou quem é a minha.